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Ti amo ma non posso stare con te...

Chi è stato lasciato inizia a perdersi in un circolo vizioso di ragionamenti  per cercare di capire il senso della scelta fatta da chi, fino a un attimo prima, era l'uomo o la donna della vita.

Oggi vorrei aiutare chi si trova in questa situazione a fare un po' di chiarezza: l'enigma del partner innamorato ma che non riesce a vivere una relazione è irrisolvibile!

La persona lasciata non può capire cosa è successo nella mente del partner perché, come metro di giudizio e strumento di valutazione, usa il proprio sentimento e un amore pieno e totalizzante che è inconciliabile con l'impossibilità di viverlo all'interno di una relazione. 

Quando si è innamorati si diventa una cosa sola con l'altro: l'amore genera una fusione dei corpi e delle menti e il desiderio di vivere tale un'unità è continuo. Quindi, ecco la verità:




La verità...



Ho scelto questo trailer per introdurre un aspetto dell'amore con il quale tutti, uomini e donne, hanno
avuto a che fare o per diretta esperienza o attraverso il racconto di un amico/a.

Riassumo il concetto in poche parole:

la persona della quale sei follemente innamorata/o ti dice che ti ama ma, allo stesso tempo, non può vivere una relazione con te e dunque ti lascia!

Il sottotitolo della frase "Ti amo, ma non posso stare con te" è:


"Il mio sentimento è cambiato, sono confuso e dunque voglio stare solo, non dover rendere conto delle mie azioni ed essere libero".


Se non lo accetti ha inizio un calvario: la continua speranza del suo ritorno. 

Ci si aggrappa all'idea che se l'altro/a ci ha detto che ci ama ancora, probabilmente, ha solo bisogno di una pausa...

Potrò sembrarti estremista ma NON ESISTONO PAUSE IN AMORE. 



Non esistono pause in amore


Nella vita di una coppia ci possono essere dei momenti di crisi, dei periodi in cui non si riesce più a comunicare e a capirsi, può succedere che l'amore venga offuscato dalla rabbia o dagli errori commessi dal partner ma tutto questo, a mio avviso, non ha nulla a che vedere con l'affermare: "Ti amo ma non posso stare con te!".

Quando si prende la decisione di allontanarsi dall'amata significa che l'amore totale che ci aveva spinto a sceglierla come compagna non c'è più.

Forse, con il tempo, chi ha lasciato potrebbe tornare indietro perché mosso da un sentimento rinato (o dalla nostalgia che, però, amore non è!). Tale ritorno comunque, non è prevedibile in alcun modo.


Mi rivolgo a tutti gli uomini e a tutte le donne che sono stati lasciati con questa modalità...



Scappa per prima!!


Non nego che sia molto difficile voltare pagina se il sentimento che provi per chi ti ha lasciato è ancora forte.

Inoltre, la situazione si può complicare se ti viene chiesto di rimanere amici.

A quel punto la tentazione è fortissima e, molto spesso, si accetta la proposta.

La persona innamorata, pur di rivivere, per qualche attimo, la presenza dell'amato/a è disposta a vederla per un caffè, per gli auguri di Natale, per un aperitivo... qualche ora per tornare a sperare, degli attimi di gioia in cui si è di nuovo insieme...

Peccato che l'innamorato si dimentichi che a quegli istanti di beatitudine faranno seguito dei giorni di dolore ancora più forte: dopo il caffè l'amato/a va via e non lo puoi trattenere...

Anche io ho vissuto situazioni simili e, proprio per questo, il mio consiglio è:


Scappa da chi non ti ama più ma non ha il coraggio di dirtelo.


Se ami fai di tutto, insieme al partner, per risolvere problemi e incomprensioni...Se non ami più vuoi fare da solo/a...

E' una verità dura, ma prima riesci a farla tua, prima starai meglio.



Nel mio caso forse dovrei aspettare?


E' una domanda legittima per chi è stato lasciato ma è priva di senso e di utilità per superare il dolore.
Se chi ti ha lasciato/a ti ama davvero farà di tutto per riconquistarti.

Se siete fatti per stare insieme vi ritroverete ma, nel frattempo, tu, che hai subito questa decisione, ricomincia a vivere!

SE VUOI CHE TI AIUTI A GESTIRE QUESTA SITUAZIONE e se desideri essere pronta per costruire una relazione di coppia duratura e serena, comprendendo meglio chi è fatto per te e come gestire eventuali momenti di crisi:


  • Oppure ricevi il mio manuale "salva la tua coppia" scrivendo la tua e-mail alla fine di questo articolo.


A presto


Valeria Mora, Psicologa, Counselor e formatrice

52 commenti:

  1. ciao
    qualche giorno fa l'uomo con cui stavo e con il quale c'era una intesa meravigliosa, mi ha lasciata, per telefono e la scusa e che non aveva valutato il fatto che io abbia una figlia, sebbene per lui però questo non sia un problema. Abbiamo parlato, discusso ed alla fine non vi è una vera spiegazione. Credo fosse//sia innamorato di me veramente ma lui si giustifica che non è facile vivere una situazione imposta (quella delle figlia) e non voluta. Ha detto che bisogno di tempo, ha ipotizzato di essere amici, i primi giorni ci siamo anche sentiti perchè per me era impossibile non sentirlo. Lui ha detto che deve capire e che mi chiameraà

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  2. Cara Paoletta,
    purtroppo per un periodo non ho avuto modo di visionare il blog e solo ora ho visto il tuo commento.

    Spero che tu stia bene e che l'uomo di cui parli ti abbia dato delle risposte. E' difficile dare un giudizio o un consiglio in quanto ho poche informazioni per capire cosa sia accaduto. Non è facile accettare una figlia che non è frutto di una scelta personale ma se lui ti ama davvero la accetterà. Lo so che può sembrare un luogo comune, ma credo che sia la verità soprattutto se tu che sei la mamma sai dare il giusto spazio a tua figlia e alla tua relazione. Dovrai essere una brava equilibrista perchè dovrai dare a lui l'intimità di una coppia e a lei il calore di una mamma. Se lui non riuscirà a notare i tuoi "equilibrismi" non biasimarlo, ma ricorda che hai il diritto di cercare una persona che ti accetti anche per il tuo ruolo di mamma. Forse è una strada meno semplice ma non impossibile!

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  3. ciao, io sto vivendo una situazione simile e come puoi immaginare sto malissimo. il ragazzo in questione mi ha lasciata pur dicendo di avere ancora sentimenti per me perchè litigavamo troppo e io che soffro di attacchi di panico sono stata veramente ingestibile nell'ultimo periodo. lui sa però che le mie crisi erano dovute al fatto che non mi sono mai sentita sicura del suo amore. lui pure è un soggetto difficile uscito da un divorzio e con ancora tanti problemi personali da risolvere. io da un terapista sto andando e speravo di convincer anche lui a farsi seguire da uno psicologo ma non crede possa essere la soluzione. i suoi amici gli ripetono di provare ma nulla. lui dice che sta male, si capisce che a me tiene ancora, ma non vuole ritrattare la sua posizione. io non riesco a farmene una ragione e andar avanti perchè trovo che la nostra separazione sia assurda. stiamo malissimo in due. fosse sereno senza di me come pensava, invece dice di piangere e avere una vita vuota. come posso convincerlo a tornare con me e riprovarci facendosi aiutare da uno psioologo come sto facendo io? grazie elena.

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  4. Cara Elena,
    mi dispiace molto per la situazione che stai vivendo. Dalle tue parole traspare sofferenza e impotenza. Quando chi amiamo non si lascia aiutare è proprio così che ci si sente: IMPOTENTI.

    Purtroppo devo dirti una cosa che non ti piacerà: non c'è modo di convincerlo. Solo se lui deciderà, con il tempo e in totale autonomia, di tornare con te allora potrai essere certa del suo amore. Per contro, se lo forzi ora che lui è fragile e insicuro potrebbe tornare da te solo per disperazione, saresti per lui un'alternativa al vuoto.

    Se con lui non sei mai stata sicura rifletti su quanto questa storia fosse il meglio per te.
    La tua insicurezza, e i conseguenti attacchi di panico, potevano essere generati dai suoi atteggiamenti e dunque potresti aspirare a un rapporto dove l'amore del partner sia una certezza anzichè un punto interrogativo.

    Per contro, se l'insicurezza è principalmente tua e non fomentata dagli atteggiamenti di lui allora, prima di una riconciliazione, ha senso che tu capisca meglio chi sei e quanto vali come donna. Per stare bene in coppia è essenziale che ciascun partner sappia, prima di tutto, stare bene da solo.

    Nel mio lavoro vivo spesso la sensazione di essere impotente: indico la strada del cambiamento a un paziente ma lui non la segue...

    Io non posso fare nulla per aiutare chi non vuole essere aiutato... posso solo aspettare che sia pronto a ricevere il mio aiuto...

    Riparti da te Elena! So che non è facile ma se ritornaste insieme ora vi distruggereste a vicenda... trova una strada sulla quale camminare da sola, fai sapere al tuo lui che ci sei quando lui ti vorrà chiedere aiuto... Lui deve "crescere da solo" e tu devi provare a camminare sulle tue gambe... solo così gli attacchi di panico non faranno più irruzione nella tua vita...

    Ne ho sofferto anch'io e ora so che sono un segnale che il corpo manda quando lo stile di vita, le relazioni e il modo di pensare vanno riorganizzati.

    Chiediti che donna vuoi essere fra 5 anni, fai un tuo progetto di vita e da lì decidi quale azione fare per muoverti in quella direzione.

    Ti sono vicina e sono certa che puoi farcela... e chissà che, quando entrambi sarete in equilibrio, le vostre strade non si riavvicinino...

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  5. ciao, son ancora io con tristi aggiornamenti. il tipo aveva accettato di vedermi(piuttosto che continuare a mandare messaggi ambigui) per un chiarimento ma è andata malissimo. io ho cercato di presentarmi serena e tranquilla per parlargli con calma ma lui era agitato, tremava e sudava. diceva di esser terrorizzato dalla mia sola presenza. era completamente trasfigurato. mi teneva a distanza,era vitreo, non so perchè abbia voluto vedermi perchè mi ha da subito trattata malissimo, ha detto che son la causa di tutti i suoi mali, è stato aggressivo.ha detto che se mai deciderà di andar da uno psicologo lo farà senza di me e di non aspettarlo perchè gli ci vorrà tempo per uscire da questa situazione, anni e forse mai. quindi in un certo senso ha ammesso di non esser propriamente a posto.d'altro canto dubito di esser stata io la causa di tutta questa sua ansia e malessere.ha anche detto che preferisce una vita grigia e vuota al nostro rapporto che gli causa sofferenza.
    io dapprima ero in lacrime ma poi son rimasta sconcertata dal suo comportamento. alla fine è andato via di corsa senza voltarsi e dicendo che stava male. non lo ho più sentito. ripensando alla situazione mi chiedo se non avesse preso droghe o se non sia davvero patologico.io dubito che si rifaccia sentire. mi chiedo cosa gli passi per la mente, cosa ho rappresentato per lui, se devo preoccuparmi... eppure i momenti belli che lui rinnega li abbiamo avuti davvero e sono stati parecchi. io da un lato spero che torni, dall'altro ne ho paura perchè mi è parso davvero pericoloso. ho quasi dubbio che sia corso via per non rischiare di diventare troppo violento. quanto a me cerco di fare mille cose, solo che è dura perchè davvero questa persona a differenza delle precedenti mi sembrava molto simile a me in tante cose.tuttavia ammetto che le mie ansie erano dovute in parte a insicurezze mie ma in gran parte alla sua incapacità di trasmettermi sicurezza sia a parole che coi fatti.è sempre stato molto ermetico. nell'ultimo periodo però era molto migliorato,per questo sono sorpresa che abbia voluto chiudere. comunque io ora non lo cerco perchè so che non mi vuole e nemmeno mi risponderebbe, ma non avrò occasione di incontrarlo quindi a meno che non gli scatti qualcosa temo sia proprio finita. spero di trovare presto nuovi stimoli. non è la prima volta che ricevo batoste, so che riesco a reagire sempre. ma il pensiero che potesse essere la persona giusta mi continuerà a martellare per un po'...
    lunedi torno dal mio psicologo, purtroppo questi giorni non è stato possibile andarci per cui avevo bisogno di parlare con qualcuno anche via internet. grazie dei consigli e del sostegno. Il vostro lavoro è preziosissimo. Elena

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    1. Leggendo mi rendo conto di nn essere la sola ad aver passato una cosa simile, quindi mi chiedo se queste persone sono malate o cattive a tal punto da distruggere la vita senza una ragione plausibile. A me sono passati 5 anni e mi ha appena lasciata dopo 2 giorni che mi aveva detto ti amo e voglio solo te....

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    2. Rispondo a Clarabella e a Fatima. Non conoscendo di persona gli uomini di cui parlate non posso affermare capire se siano "malati", cioè se stiano vivendo uno stato depressivo o altre difficoltà di ordine psicologico ma, sicuramente, in particolare nel tuo caso Clarabella, non si tratta di un uomo equilibrato, né in grado di affrontare un problema (di qualunque tipo sia) in modo adulto e maturo.

      Una persona può stare molto male e non sapere come fare ad uscire da un momento di crisi ma ha il dovere di chiedere aiuto. Se non lo fa, se non si lascia aiutare ed, in più, fa del male a chi offre il proprio sostegno non c'è alcuna possibilità che tu possa fare qualcosa. Il tuo lui aveva deciso che non sarebbe guarito mai e, soprattutto, che non voleva che tu interferissi.

      Veniamo al tuo dubbio... "Era l'uomo giusto?" No, impossibile perché se all'inizio di un rapporto il partner non sa darti sicurezza e non si rende conto che il proprio atteggiamento causa nell'amato gli attacchi di panico tutto si può dire tranne che sia davvero innamorato e che sia una persona con la quale costruire un futuro fatto di reciproca comprensione, sostegno ed accettazione totale, come deve essere presente in un rapporto d'amore.

      Purtroppo i segnali che non poteva funzionare c'erano fin dall'inizio: il suo non darti sicurezze e il tuo star male erano il campanello d'allarme che dovevano farti interrompere subito la relazione.

      Gli uomini di cui tu e Fatima parlate non sono capaci di amare o meglio... potrebbero non essere capaci di amare all'interno della relazione con voi ma non perché voi siate sbagliate, bensì perché la relazione tra voi e il lui in questione non funziona. In poche parole non siete fatti l'uno per l'altro e... i segnali di questa incompatibilità si possono imparare a vedere dopo due mesi (a dir tanto!) di relazione.

      Cara Fatima non voglio essere dura ma non può essere che dopo 5 anni un uomo ti lasci di punto in bianco... Mi spiego: accade a molte donne ma gli elementi della crisi erano palesi da moltissimo tempo e le parole del tuo lui, che sono arrivate come un fulmine a ciel sereno, sono solo la ciliegina su una torta... che, molto probabilmente, era già andata a male da un po' ( e se non per te, lo era sicuramente per lui).

      Il punto è che quando si è innamorati non si vedono segnali palesi di infelicità del partner e di falle nel rapporto. Il vederli implicherebbe prendere delle decisioni e questo fa paura... si spera che le cose cambino...

      Le cose possono cambiare ma solo se i problemi vengono affrontati e messi sul tavolo e non quando è troppo tardi! Il tuo lui può essere stato molto bravo a nascondere il proprio disagio e dunque, non devi fartene eccessivamente una colpa ma, sicuramente, se tu, ed anche Clarabella, non volete più incappare in relazioni di questo tipo ed in "batoste", solo apparentemente inaspettate, dovete sviluppare la competenza per distinguere i segnali di un amore vero e che funziona, e dunque che durerà, dai segnali di un amore la cui fine è già scritta.

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  6. cara valeria .. ti scrivo perchè io sto assieme ad un ragazzo da due anni e mezzo .. lui era perso di me.. innamorato come mai.. faceva cose che le mie amiche mi invidiavano.. davvero dolce e stupendo .. io con le mie ansie avevo iniziato a trattarlo malissimo e offenderlo .. lui dopo aver accumulato tutto.. mi ha lasciato in lacrime dicendo che è confuso e ha bisogno di capire meglio se stesso ... io ho fatto di tutto per riaverlo perchè lì ho capito i miei errori e che era davvero grave la mia situazione... dopo 2 mesi siamo tornati assieme .. lui dice che mi ama ma a volte non se la sente di dirmelo come una volta e che non è felice .. ma con se stesso di più che con me e vedere me adesso cosi presa lo fa star male .. :( non riesco a trovare una spiegazione in questo sono davvero a terra

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    1. Purtroppo i vostri tempi non hanno coinciso... Sia tu che lui non siete riusciti ad affrontare il disagio personale all'interno della coppia traendo, forza dalla relazione per stare meglio come singoli individui.

      Per un amore sano occorre prima saper star bene da soli, saper riconoscere e gestire le proprie emozioni e i propri pensieri ed avere una vita totalmente appagante a prescindere dal partner e poi (ma solo dopo!), grazie all'amore, sentirsi ancora più completi.

      Se il partner diventa la valvola di sfogo per le frustrazioni personali allora l'amore viene messo a dura prova. Se le offese sono state gravi è difficile fidarsi, perdonare e ripartire. Lui però, ti aveva lasciato dicendo anche che doveva capire se stesso e non solo a causa del tuo atteggiamento quindi... anche lui non aveva chiarezza in merito ai propri desideri.

      Poi tornate insieme: forse per nostalgia, per speranza che le cose possano tornare come prima ma, in soli due mesi, nessuno dei due può aver avuto il tempo sufficiente per capire se stesso e per costruire un senso di identità stabile ed equilibrato ed ecco, infatti, che lui non è felice.

      Probabilmente non ti amava più ma non voleva farti soffrire per l'affetto che provava nei tuoi confronti. L'amore è una cosa semplice... e le minestre riscaldate non funzionano mai... a meno che i personaggi in gioco abbiano fatto un lavoro su di sé, lungo ed approfondito, per cambiare davvero!

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  7. Io vivo una situazione simile... Io mi sono trasferita nella sua città per convivere con lui... Dopo un periodo di stress per entrambi lui ha avuto parecchie batoste e per questo se ne andato da casa... Io lo amo ancora ma credo che se fosse vero e forte amore lui sarebbe rimasto... Quindi non credo che aspettarono sia la scelta giusta... Si deve andare avanti nella vita.. Magari incontrerò proprio qui l amore della mia vita.. Chi lo sa.. L importante é vedere le cose dal lato positivo.. Essere felici di vivere.. Di avere amiche.. D avere un lavoro.. L importante è essere felici e trovare un equilibrio interno: una volta fatto un lavoro interiore cn noi stesse il resto del mondo non potrà mai scoraggiar ci è buttarti giù di morale! Siate felici ragazze!!!

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    1. Cara Alessandra hai proprio ragione: tu ti sei trasferita (quindi avrai dovuto affrontare difficoltà e cambiamenti per stare con lui) e lui, dopo delle "batoste" ( e non metto in discussione la gravità di esse) se ne va di casa... ma che amore è?

      Se alla prima difficoltà la coppia scoppia non ha alcun senso continuare: meglio che sia finita perché presto la storia si sarebbe rivelata in tutta la sua inadeguatezza.

      Quando una relazione finisce è normale, per molti, non riuscire a vedere subito il lato positivo ma se si tiene a mente tutto ciò che nella vita si ha (grande o piccolo che sia) e ci si concentra, ogni giorno, su piccole attività che si amano si ritrova la voglia di vivere, di progettare e si osserva il mondo con occhi nuovi.

      Una vita piena di passioni è una vita in cui la probabilità di incontrare la persona giusta aumenta drasticamente perché una donna felice è una donna che trasmette questo benessere alle persone che la circondano e questo la rende incredibilmente seduttiva.

      Aspettare un ritorno di chi non ha mostrato responsabilità e voglia di mettersi in gioco equivale ad affossare la propria dignità e l'amore per se stesse. Brava Alessandra! Spero che tu abbia incontrato la persona giusta ma... soprattutto spero che tu sia sempre "in equilibrio"!

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  8. Io sono nella situazione di doverlo lasciare. Abbiamo passato 9 mesi perfetti, lui mi faceva stare bene, mi faceva ridere, ma ad un certo punto ho cominciato a chiedermi se volessi ancora continuare la storia con lui.. non mi sento più legata a lui come prima. Ne abbiamo parlato insieme, lui ha sofferto molto ma abbiamo deciso di provare a ricominciare insieme, e superare questo periodo.. abbiamo passato giornate diverse dalle solite, per rompere la monotonia, e io mi sforzavo di stare bene con lui, poi ad un certo punto sono crollata e l ho lasciato. Il problema è che quella notte non ho dormito pensando a lui, e sono andata alle 5 del mattino sotto casa sua per dirgli che lo amo ancora e che mi mancava, così ci siamo rimessi insieme.. adesso io continuo a sforzarmi di essere felice con lui, ma vorrei lasciarlo, anche se sento di amarlo ancora molto.. cosa devo fare? Non lo più, non so cosa voglio

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    1. Per stare bene con il partner è necessaria la sintonia da molti punti di vista... il ridere insieme è fondamentale ma non basta.

      Tu lo hai capito ma non hai definito in modo chiaro che cosa ti mancava e appena lo hai lasciato, sulla spinta della nostalgia e della mancanza del momento, sei tornata.

      La nostalgia però, non è amore. La persona che lasciamo ci manca perché ci mancano le sue attenzioni, l'essere cercate, il sapere che c'è qualcuno lì per noi, le piccole abitudini condivise ma questo non significa che siamo innamorate.

      Non puoi "sforzarti" di star bene con un uomo: o tutto è perfetto (o quasi) o non lo è, e NON CI SONO VIE DI MEZZO O SFORZI DA FARE. Prendi in giro te stessa e lui che si merita sincerità e non le briciole del tuo amore.

      Puoi essere certa di amare un uomo se:

      1) hai una perfetta sintonia emotiva con lui;
      2) condividete gli stessi interessi;
      3) avete le stesse abitudini nel quotidiano;
      4) avete progetti condivisi per il presente e il futuro;
      5) l'intesa sessuale è perfetta;
      6) il vostro modo di comunicare vi consente di risolvere facilmente le incomprensioni, non lasciando strascichi e rancori, e vi permette di conciliare le differenze senza che nessuno dei due le viva come rinunce.

      Non puoi amare un uomo se non ami la relazione che vivi ogni giorno con lui... ne hai bisogno, ne sei affezionata, hai paura di stare da sola ma non lo ami...

      L'amore vero è senza sforzi ed esiste ma lo troverai solo se avrai il coraggio di porre fine ad un rapporto che, dentro di te, sai non essere esattamente ciò che vuoi!

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  9. mi riconosco in tutte queste affermazioni sono la campionessa degli uomini sbagliati ,e prima di un anno fa ero convinta che fosse stata tutta colpa loro se le nostre relazioni andavano a finire nel modo peggiore. Già da un po' e me lo confermi comincio a rendermi conto che sono stata complice di tutto questo.
    Come hai detto altre volte l'amore è una cosa semplice. Grazie Valeria

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    1. Aida ti faccio davvero i complimenti per questa importante presa di consapevolezza!

      Una relazione è fatta di due persone e dunque, c'è sempre una corresponsabilità. Se una storia finisce ogni partner ha un ruolo preciso in quella fine: non esiste la vittima ed il carnefice in senso assoluto.

      Anche la "vittima" ha scelto di rimanere in una relazione che non funziona e non la fa star bene... Molte donne (ma anche molti uomini) si ritrovano a vivere sempre lo stesso tipo di relazione: non si tratta di una congiura universale bensì di una mancata analisi del perché siamo attratti da determinate persone e del come i fatti dimostrino che quelle relazioni non possono farci stare bene.

      Gli uomini o le donne sbagliate... non capitano... si scelgono! Ma la bella notizia è che si può imparare a scegliere bene e a non essere più complici/artefici della propria infelicità.

      Sono certa, cara Aida, che questa nuova consapevolezza ti sarà molto d'aiuto per incontrare l'anima gemella e, sicuramente, per non soffrire più inutilmente. In bocca al lupo!

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  10. La mia relazione è durata solo 2 mesi. Ho 31 anni e lui è più giovane di 7 anni.
    Ci siamo conosciuti tramite amici in comune, si è fatto avanti lui e dopo un corteggiamento di un mese, ci siamo buttati in una relazione nella quale stavamo assieme 6 giorni su 7, anche se sempre con gli amici.
    Due settimane fa parte per andare a trovare la sorella e da che doveva stare due giorni (nei quali non si farà sentire) ci rimarrà una settimana. Decido di scrivergli chiedendo come va e mi spiega che la sorella ha deciso di fare un viaggio con lui ed alcuni amici e che me lo avrebbe detto se non fosse stato così impegnato da non guardare il cellulare. Non mi faccio sentire i giorni seguenti ma lui mi scrive ogni giorno fino al ritorno, quando però preferisce stare a casa con gli amici e non mi invita.
    Lo sento distante per la prima volta. Il giorno dopo ci vediamo di comune accordo,ma non ci salutiamo come speravo, penso che magari è perché ci sono gli amici ed aspetta il momento in cui saremo soli..mi sbaglio! Niente abbracci o baci, e una volta soli tiro fuori ciò che sento e ammetto di essere coinvolta (sbaglio!), lui dice che dopo due storie serie adesso non sa cosa vuole ma finché va bene tra noi vorrebbe lasciare scorrere le cose naturalmente. Capisco che ha dei dubbi, ma dormiamo comunque assieme senza troppo contatto..ancora più distanti. Ci salutiamo l'indomani con baci affettuosi e abbracci. La sera stessa e anche la seguente ci vediamo con gli amici ma non ci parliamo e passiamo le serate separati,così prendo la situazione in mano, ormai rassegnata voglio almeno che faccia lo sforzo di parlarne, ma ottengo dei messaggi nei quali afferma di non riuscire a spiegarsi e che gli risulta difficoltoso esprimersi..poi aggiunge che dentro non gli scatta niente, che non è una scusa ma veramente non sa cosa vuole, quindi non vuole continuare a prendermi in giro.
    Immaturo, penso! Così lo chiamo e decido di incontrarlo, almeno la soddisfazione di guardarlo e dirgli che si è comportato con sufficienza.Mantengo la calma, e soprattutto trattengo le lacrime, ottengo una risposta abbastanza sincera (credo), ossia che una volta partito ha iniziato ad avere dei dubbi sui sentimenti nei miei confronti, e dopo avermi rivista ha capito di non provare più ciò che provava prima. Ha poi aggiunto che mi vuole bene, che gli dispiacerebbe non vedermi più, che pensa che io sia una bella persona e lui invece è immaturo, si è comportato male, ma veramente non sa cosa vuole e gli succede spesso di stancarsi, quindi vuole stare solo.
    Conclusione: mi abbraccia, mi dice "ti voglio bene" e "mi dispiace". So che dovrei dimenticarlo e andare avanti, in fondo mi ha fatto capire con tutte queste scuse che non è innamorato, anche se io spero che sia solo una questione di paura per il fatto che io volevo una cosa seria e lui è andato in crisi quando ho parlato dei miei sentimenti.
    Sono cosciente del fatto di essermela un po cercata, dopo tutto è un ragazzino immaturo, incapace di comunicare in una relazione, dovevo aspettarmelo. Probabilmente mi aveva idealizzata troppo e stare sempre assieme ha portato a questo o forse ci saremmo comunque arrivati, quindi meglio ora che più avanti nel tempo.
    Pensavo fosse una cosa sincera e sentivo che cresceva, sto soffrendo perché ci credevo.
    Purtroppo sono costretta a vederlo spesso, ogni volta sono schiva e cerco di esser comunque naturale e sorridente con gli amici,ma ci scambiamo solo saluti fugaci e non riesco a parlarci, anche se noto che mi guarda, avrei voglia di mandarlo a quel paese ma sono una persona buona ed intelligente, preferisco l'indifferenza alle scenate.
    Mi scuso per essermi dilungata, avevo bisogno di sfogarmi. Ora come dovrei comportarmi quando lo incontro e come agire per dimenticarlo e ritrovare la serenità che avevo?

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  11. Ciao, ti rispondo in due commenti. Questo è il primo poi leggi la continuazione nel successivo.

    La conclusione a cui sei giunta è corretta: hai sottolineato l'immaturità del suo atteggiamento che, probabilmente, avevi già notato fin dall'inizio ma alla quale, travolta dalle emozioni iniziali, non hai voluto dar peso.

    Sottolineo solo due aspetti che, se non analizzi attentamente, potrebbero riportarti in situazioni simili in futuro.

    PRIMO ASPETTO: la storia non è finita in questo modo perché passavate “troppo tempo insieme”, come tu scrivi nella tua domanda. Se due persone stanno bene insieme non hanno bisogno di “razionare il tempo” per evitare di “stufarsi”. Il punto è che passavate tanto tempo insieme ma, sempre come tu precisi, con gli amici e molto poco da soli. Tu e lui non vi siete conosciuti realmente come coppia ma come persone attratte l'una dall'altra e che si frequentano insieme agli amici...
    Questo modo di stare insieme non consente di conoscere davvero l'altro e di conoscervi in relazione l'uno all'altro (scusa il gioco di parole).

    Per conoscere davvero una persona devi stare da sola con lei senza continue distrazioni generate dalla presenza di altri o di attività da fare in gruppo.

    Appena lui si è allontanato e ha avuto tempo di pensare (sempre che abbia davvero pensato perché potrebbe anche solo essersi detto: “Voglio divertirmi e lei si sta innamorando!”) ha capito che non vuole un rapporto con vincoli di alcun tipo.

    Sicuramente può avere paura ma questo non ti deve far pensare che cambierà idea... o meglio potrebbe anche farlo per nostalgia ma se tornasse da te velocemente ti consiglio di non ricominciare qualcosa la cui fine è già scritta in partenza!

    Lui non è pronto per una storia seria e se torna e ti dice che vuole solo te, e la cosa avviene dopo poco tempo che ti ha lasciato, è solo nostalgia... Una persona non può cambiare in poco tempo... Quando ti avrà di nuovo si stuferà.

    SECONDO ASPETTO: affermi “Pensavo fosse una cosa sincera e sentivo che cresceva, sto soffrendo perché ci credevo” La tua sofferenza è normale e ti capisco: ci si sente “traditi”, presi in giro... ma hai “corso più velocemente di lui”.

    Tu pensavi alla storia seria e lui stava pensando a divertirsi.

    Quando hai cominciato a non osservare più i dati di realtà? Da cosa, oggettivamente, ti sembrava che stesse “crescendo”?

    Il vostro dialogo era diventato più profondo?
    Conoscevi davvero i suo sogni?
    Parlavate di progetti futuri?
    La vostra sessualità era diventata più spontanea e completa?
    Avevate tanti interessi ed abitudini condivise?

    Non credo che la risposta possa essere “Si” su tutta la linea perché in 2 mesi trascorsi con gli amici queste cose non possono essere cresciute più di tanto quindi... a crescere erano le tue emozioni ma non sostenute da una vera crescita delle relazione. Purtroppo non è lui che ha idealizzato te... o comunque non solo... anche tu hai idealizzato lui.

    Ed ora veniamo alla domanda con cui concludi il tuo commento: LEGGI IL COMMENTO SUCCESSIVO!

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    1. SECONDA PARTE IN RISPOSTA AL COMMENTO DI "ANONIMO" DEL 27/04/2015

      "Ora come dovrei comportarmi quando lo incontro e come agire per dimenticarlo e ritrovare la serenità che avevo?"

      1) Quando lo incontri comportati come ti senti in quel momento: più sei te stessa in ogni momento e più un “lutto”, perché la fine di un rapporto è comunque un lutto, si supera velocemente. Ovviamente, la cosa migliore sarebbe non vederlo e iniziare a crearti un nuovo circolo sociale.

      2) Per dimenticarlo devi analizzare la realtà del rapporto per quello che era e non per quello che credevi che fosse e potesse diventare. Una coppia per funzionare deve avere un equilibrio perfetto su molte aree: sessuale, emotiva, progettuale, area degli interessi, delle abitudini e area della comunicazione. Se non c'è tutto questo la coppia non dura.

      3) Se è bastato un viaggio per metterti in secondo piano scusa ma questo ragazzo, in questo momento, non ha davvero nulla da darti.

      4) Ed ora... la cosa più importante... riempi le tue giornate di cose che ami fare, di momenti in cui ti senti completamente te stessa e dunque non puoi pensare a lui perché ciò che stai facendo ti coinvolge totalmente. Quando i ricordi sopraggiungono non indugiare, in modo masochistico, su di essi ma passa subito alla prossima attività che ti coinvolge totalmente. Non è semplice, ci vuole un po' di impegno ma questa è la strada più veloce per guarire!

      Ci sarebbero molte altre cose che potrei dirti ma per ovvie ragioni di spazio non mi dilungo oltre. Ti consiglio però di lasciare la tua mail nel modulo di iscrizione (“Salva la tua coppia in 7 passi”) che trovi al fondo di ogni mio articolo o a lato del blog.

      Riceverai materiale gratuito che ti aiuterà a fare chiarezza su come deve essere un rapporto di coppia stabile e di qualità e per riconoscere subito le cose che non vanno ed evitare così inutili sofferenze.

      Inoltre, se senti il bisogno di un sostegno io sono a disposizione per consulenze private via skipe. Ti basta mandarmi una mail e fissiamo un colloquio.

      Ti faccio i miei migliori auguri e ricorda che, anche se ora ti sembra che il dolore sia troppo forte, ti sveglierai un mattino e dentro di te avrai la certezza che non vuoi più soffrire per lui e vuoi ricominciare a vivere la tua vita... questo cambiamento dentro di te potrebbe avvenire prima di quanto credi...

      Un abbraccio

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    2. La ringrazio moltissimo per la risposta. Riguardo ad analizzare la natura del rapporto per quella che era e non per quella che volevo fosse, ha perfettamente ragione. In questo momento i miei pensieri al riguardo sono offuscati dall'idea che avevo di lui e del tipo di relazione che avrei voluto, ma come mi ha fatto notare, i momenti intimi erano pochi e la possibilità di conoscersi a fondo non c'è stata, quindi dovrei analizzare i fatti reali.
      Non abbiamo raggiunto nessuno dei punti e soprattutto la sessualità era quasi assente, lui non si sentiva all'altezza e forse in concomitanza di questo ho iniziato a notare un calo da parte sua. Osservavo la realtà ma cercavo di carpire solamente i dati positivi. La relazione cresceva per me, in base ai suoi atteggiamenti, le sue attenzioni nei miei confronti, notavo un forte interesse che alimentava il mio innamoramento, ma sono tornata con i piedi per terra appena ho avvertito il suo distacco. Lo avevo idealizzato,ho corso più di lui e questo lo avevo già fatto presente quando ci siamo visti per parlare. Nel caso in cui dovesse rifarsi vivo credo che parleremo ma non ricadrò sicuramente nella rete, come si dice "sai quel che lasci.."
      Continuerò a comportarmi naturalmente, cercherò di frequentare meno gli stessi amici e a pensare più a me stessa e a ciò che vorrei fare (qualsiasi cosa pur di non pensare). Le delusioni sono difficili da digerire ma in passato ne ho ingoiate di peggiori! So che mi alzerò un giorno, spero presto, e sarò di nuovo serena, ma il percorso sarà duro.

      Grazie ancora, se avrò bisogno non esiterò a contattarla.

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    3. Ottima analisi: lucida e razionale. L'amore senza un po' di razionalità diventa pericoloso... passione e consapevolezza devono andare sempre di pari passo... con questa ricetta, se la farai tua, diminuirai la probabilità di incappare in nuove delusioni. Buon viaggio... alla riscoperta di te e della persona che ti può amare in modo completo come meriti!

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  12. Ciao Valeria,

    Mi sono ritrovata a leggere il blog e i tuoi commenti..ti ringrazio per i tanti consigli che dai...

    Vorrei parlarti del mio caso, ho avuto una relazione di circa un anno, una storia stupenda sin dall'inizio, tutti pur essendo molto giovani (22 anni) ci vedevano come la coppia perfetta... Aldilà del fatto che per me non esistono coppie perfette, abbiamo vissuto una bella storia, fatta di rispetto, dolcezza e fiducia. È stato così fino al momento in cui abbiamo deciso di separarci.. Però come hai detto tu le rotture non avvengono dall'oggi al domani infatti c'erano dei problemi..! Dopo qualche mese dall'inizio della storia abbiamo deciso(è capitata la sua situazione) di vivere l'intimità...intimità andata nei peggiori dei modi...io l'ho vista come un qualcosa che capita..dovuta alla sua volontà di non deludermi visto il grande interesse che mi ha sempre mostrato.. mentre lui ha visto l'episodio come un fallimento, si è reputato inutile.. dopo averci provato altre poche volte ha iniziato ad avere un rifiuto verso certe situazioni che potevano creare imbarazzo... (non voleva più stare in una camera da letto solo con me..e nel caso fosse necessario era "distante" e si percipiva il suo non sentirsi a suo agio come una volta)... questa situazione ha rivoluzionato la nostra storia.. io sentendomi insicura gli chiesi se era ancora sicuro dei sentimenti che provava nei miei confronti.. lui mi disse che ne era certo ma non sapeva come fare e non capiva cosa gli stava capitando! Nei mesi successivi mi inserì (e di questo ne era orgoglioso) nella sua cerchia di amici... pur essendo una persona molto riservata mi raccontò anedoti della sua vita, pensieri e storia che per lui erano importanti...ma se da un lato ci avvicinevamo sempre di più dall'altro ha avuto un calo del desiderio per cui anche i baci non erano più quelli di una volta... al che ci sono stati varie discussioni, io avevo sempre più paura di perderlo..e lui sapeva di tenere a me ma allo stesso tempo non sapeva come reagire..(il periodo non è stato d'aiuto in quanto avevamo forti stress da parte dell'università per via della fine dei nostri percorsi!!cosa a cui lui si appigliava ma che secondo me, usava come scusa)... fino a quando non prendemmo la decisione sofferta di lasciarci..!!
    .

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  13. (Scusa continuo quì il finale...ho scritto troppo.. ma ci tengo a farle avere il finale)
    In quella sede decidemmo di rimanere in buoni rapporti, cosa che non accadde, perchè ogni volta che cercavo un contatto oltre ad una risposta carina non si andava, infatti ci metteva ore prima di rispondermi e dopo metteva un muro davanti a noi... ! "Non gli sembrava il caso" penso volesse evitare la tentazione di ricascarci. Lui è molto testardo e si è messo in testa che fin quando non riesce a ritrovare l'equilibrio, non potrà stare con nessuna, e su questo concordo pienamente.. però, credo anche, che questo sia un problema di coppia..(anche se scaturito dal fatto che entrambi siamo insicuri e per certi versi immaturi, vista l'età...) . Ad oggi sono passati quasi due anni, e un po' mi vergogno del fatto che sto ancora a pensarci, ma per me le situazioni poco chiare vanno chiarite per poter voltare pagina (premesso che io non voglia!! Ma ho deciso di accettare questa situazione, e mi sforzo di andare aventi, la storia è fatta da una soggetti, non uno!) Per altro viviamo in posti diversi e la possibilità di incontrarci per caso è bassissima. Ne io ne lui abbiamo avuto storie nel frattempo, e prima della nostra ci sono state storie brevi e di poco conto, questo mi spaventa perchè entrambi riusciamo ad essere felici anche da soli!!...

    Ad oggi non vivo nella speranza che ritorni, questa speranza è svanita qualche tempo fa, credimi se dico che ci credono di più le mie amiche, che dal nulla a volte mi chiedono se si è fatto sentire, come se fosse scontato che prima o poi succederà.. l'ultima volta che l'ho sentito è stato un mese fa, momento in cui ha perso una persona a lui molto cara, mi sono sentita di mandargli un msg, lui si è notato che ha avuto piacere nel ricevere il msg, ma allo stesso tempo ha comportamenti di chiusura, o meglio che io reputo o interpreto di chiusura (ad esempio aveva cancellato qualche mese fa il mio numero di telefono, risalvato il giorno del msg e cancellato di nuovo dopo una settimana).
    io veramente vorrei avere un minimo di rapporto, è una persona che stimo molto, e che mi manca nella mia vita.. però visti i comportamenti mi sento bloccata e vivo aspettando qualcosa che stravolga la mia vita!! Tante volte vorrei mandargli un msg, ma non lo faccio perchè non vorrei disturbarlo, lui forse ha deciso che sta meglio così, quindi mi limito a cercarlo nelle occasioni..

    Ti ringrazio dell'ascolto, so cosa vuol dire avere attacchi di panico, e arrivare a prendere medicine dopo la rottura di una storia, è qualcosa che non mi sarei mai aspettata che potesse succedere nella mia vita, ma posso anche dire che l'unico rimedio che ho trovato è quello di cercare di essere forti, e trovare tante cose che ci occupino la testa!!la famiglia e le amicizie hanno contribuito a farmi uscire dal bruttissimo periodo. Certe cose credo non passeranno mai, però si impara a dargli un peso diverso. Grazie per il grande aiuto che dai alle persone chr vivono queste situazioni, se avrai tempo di darmi qualche consiglio/parere sulla storia te ne sarei grata.. un caro saluto

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  14. Ciao e grazie per il tuo commento!

    Tutto ciò che hai scritto meriterebbe un approfondimento molto lungo ma cercherò di riassumere i punti principali.

    Parto da te e dal fatto che, come tu stessa dici, sono passati due anni dalla fine di questa storia... Due anni sono tanti... e non perché non abbia senso pensare ad un grande amore per molto tempo... ma nel tuo caso questo amore non era completo... mancava di un aspetto fondamentale che non è riconducibile solo all'intimità ma al modo in cui il problema dell'intimità è stato affrontato o meglio, soprattutto da parte sua, non è stato affrontato.

    Un problema che riguarda la coppia va affrontato in coppia e se un partner prova imbarazzo deve assumersi la responsabilità per superare tale imbarazzo, risolvere la parte che gli compete in autonomia e, se ancora necessario, la parte relativa alla coppia insieme al partner.

    Questo non è avvenuto: la giovane età ha sicuramente un peso ma anche un sentimento che, forse, non era così inteso...

    Sono passati due anni e lui non ti ha cercato, non ti ha voluto nella sua vita e, scusami se sono franca, ma tu non lo hai lasciato andare davvero... Dici di aver riempito la tua vita con le amicizie, la famiglia ma poi ti chiedi se contattarlo nelle occasioni speciali o perché ti cancella e poi ti reinserisce tra i contatti.

    Tu stai vivendo passivamente nel ricordo di lui e di qualcosa che, se lo analizzi con razionalità, quanto è stata una storia d'amore completa e totalmente appagante attraverso i mesi e non solo le prime settimane?

    Affermi che stai ASPETTANDO QUALCOSA CHE STRAVOLGA LA TUA VITA... non lo puoi aspettare! Lo devi cercare tu... ma prima ancora devi decidere di volerlo trovare chiudendo quel capitolo della tua vita che è finito.

    Non ha senso sperare in un'amicizia con una persona verso la quale si provano dei sentimenti d'amore o, meglio dei sentimenti frutto di ricordi forse un po' idealizzati (non voglio assolutamente sminuire ciò che hai provato ma invitarti a rianalizzarlo con più razionalità).

    Se tu lo reincontrassi oggi, molto probabilmente, non riusciresti più a stare con lui, a fidarti e a crescere come coppia.

    Devi decidere di vivere davvero non riempendo la tua vita di surrogati nell'attesa, anche se tu neghi di attenderlo, che lui torni o che accada qualcosa... Devi farlo accadere tu!

    Come?

    Inizia a riempire le tue giornate di cose che ami davvero fare, trova nuove passioni e contesti in cui ci siano persone pronte a condividerle con te ed ogni volta che il suo ricordo affiora decidi, consapevolmente, che vuoi andare oltre e non indugiare su di esso, bensì passa alla prossima cosa che ti fa sentire completamente te stessa, viva ed appagata...

    Ti stupirai degli incontri che potrai fare lungo il cammino e se vuoi capire che caratteristiche deve avere un rapporto di coppia davvero completo ti ricordo che in SINTONIA A2 c'è tutto ciò che ti serve.

    Qui trovi tutti i dettagli:

    http://www.problemicoppia.com/p/sintonia-di-coppia_1.html

    Scrivimi per poter usufruire dell'offerta.

    Ti auguro davvero di ripartire al meglio da sola perché ti meriti un AMORE con la A maiuscola e perché il saper star bene da sola e l'essere consapevole delle proprie emozioni, pensieri e bisogni è il passo fondamentale per superare gli attacchi di panico.

    Ricorda che certe cose non passano ma quelle che possono passare sono molte di più di quelle che le persone credono insuperabili... basta apprendere le nozioni e sviluppare le competenze necessarie per andare oltre all'ostacolo.

    Un abbraccio e auguri per tutto!

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    Risposte
    1. Ti ringrazio tantissimo della risposta, e mi scuso per il precedente messaggio in cui vi sono molti errori, ma avendolo scritto dal telefono ho avuto difficoltà a rileggerlo.
      Sei riuscita a centrare il problema e a darmi molti spunti di riflessione. Purtroppo sono una persona che spezzetta ogni singola situazione e la analizza, noto con facilità i cambiamenti e per questo ti posso rispondere che la storia è stata appagante, solo, per 3 mesi circa, pur non essendoci veri e propri “rapporti intimi” eravamo abbastanza coinvolti in tutti i sensi, poi è successo quel che è successo. Lui è cambiato molto e per mesi mi ha chiesto di essere paziente, il problema è che le cose peggioravano e lui era sempre più distante dal lato fisico, fino a quando l'ultimo mese non facevo altro che piangere.. aveva perso interesse e di questo me ne ero resa conto!! Le donne le sentono certe cose, ma forse non vogliono crederci e continuano le storie senza cercare soluzioni, se lui avesse parlato di desiderio sessuale, sarei andata dritta in terapia..

      Hai ragione quando che dici che forse non vi era alla base un forte interesse, ma ho sempre avuto la “convinzione” che il problema di non riuscire ad affezionarsi a me come avrebbe voluto era dovuto anche al problema che c’era stato, la conseguente perdita di desiderio, e alla fine il fatto che si ponesse domande come “mi piace davvero? anche se non mi “provoca” niente?”, questi pensieri li ho fatti anche in base al suo comportamento, e a quello che diceva. Ci siamo sempre detti tutto (non vi era nessun tipo di imbarazzo, ed è per questo che me ne sono innamorata, sentirsi libera di dire/fare qualsiasi cosa era veramente appagante), eccetto il suo calo del desiderio, credo sia difficile dire alla tua ragazza che non la desideri più, questo è stato detto solo la sera in cui ci siamo lasciati. (e lui mi dispiace dirlo è fissato sul non chiedere aiuto, per questo ho la sensazione che non abbia risolto molto in questi due anni! Al contrario mio in cui ho chiesto aiuto perché come ho detto ho sofferto molto di attacchi di panico, fortunatamente non è stata intaccata la mia autostima, che non è altissima ma sapevo che a lui piacevo molto fisicamente…).

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    2. Ho rimuginato molto sulla storia perché (cerco di farla breve): era la mia prima volta e non avevamo preso il discorso prima, (forse assurdo il fatto di non aver preso il discorso? Ma è stato così, credo che questo l’abbia bloccato molto, se avesse saputo la situazione magari sarebbe stato già pronto!); quando ci siamo lasciati di comune accordo (non l’avevo precisato nel msg precedente) lui voleva mantenere i rapporti e sentirci ogni tanto, mentre io gli ho chiesto di non cercarmi per non illudermi!(la mia solita testardaggine, anche se allo stesso tempo, penso, mi avrebbe ricercato se avesse voluto!! per molto tempo sono stata attaccata al pensiero di avergli messo un muro davanti); faccio confronti con le altre coppie e vedo che in molte alla base non c’è niente o quasi, ma hanno dei buoni rapporti intimi e questo li tiene legati, li completa! per questo ho sempre desiderato una seconda possibilità, eravamo molto affiatati inizialmente, poi andando avanti con il tempo le varie “aree” sono state intaccate e i problemi negli ultimi 2 mesi erano ovunque!!!; il fatto che lui avesse paura di perdermi e che fino a qualche settimana prima mi voleva presentare la famiglia, io non ho accettato perché c’erano problemi che ormai ci stavamo trascinando da 2 mesi (in quel momento non ero più lucida neanche io, iniziavo ad avercela con lui perché era cambiato e sapevo c’era qualcosa sotto ma non diceva esplicitamente cosa fosse.. calo del desiderio!)…vorrei aggiungere che è una persona che come me ha dei solidi principi e non avrebbe mai messo la famiglia in mezzo per storie di poco conto!; infine, il fatto che il periodo era molto molto stressante e il vederci gli dava la carica, avermi tra le sue braccia, anche stando in silenzio lo ricaricava (sembrava un’esigenza ed era così anche per me) fino al giorno prima che ci lasciassimo!

      Fidarmi? (mi sono posta queste domande molte volte). Si mi fiderei, sarebbe difficile inizialmente ma mi fiderei, so che mi ha voluto bene e che me ne vuole ancora, anche se non si direbbe. Anche se credo, a questo punto, che stia meglio da solo!!Quindi il problema non si pone più…
      Scusami lo sfogo, ho letto il link e sono molto interessata a prendere il pacchetto, per il momento non ho molta disponibilità liquida perché sto finendo di prendere la seconda laurea, ma non appena l’avrò lo comprerò anche a prezzo intero! Come ho già detto non scrivo nei blog, ma il tuo è fatto veramente bene e soprattutto mi piace quello che dici e come!!(tanto che ho letto anche articoli che, in questo momento, non mi riguardano). Comprerò il cofanetto perché ho fatto tanti errori in passato e vorrei non ripeterli nelle prossime storie, per il momento ascolterò i tuoi consigli e volterò pagina, ogni volta che avrò pensieri cercherò di pensare ad altro, evito di rimuginare su ricordi che, come dici anche tu, possono essere idealizzati e questa volta sono stata io cancellare il suo numero.. per quanto riguarda le nuove esperienze, ho giornate molto piene, da un anno vado a correre, faccio associazionismo, studio studio e studio ed esco “tanto”, visito posti nuovi!! Sono felice e per questo che vorrei averlo vicino…so che sembra assurdo…! Troverò il vero Amore che mi completi, anche se per il momento solo legata a lui, anche con i tuoi consigli volterò pagina!…. Ti ringrazio ancora tantissimo, immagino avrai da fare qualche altro appunto lo terrò a mente come i precedenti! crepi il lupo e un abbraccio… A presto!

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  15. Salve, la mia storia è un po complicata! Stiamo insieme da 5 mesi quasi 6 ormaj e abbiamo passato tantissimo tempo insieme, lui ha 10 qnni in più di me per cui mi ha fatto vivere tantissime nuove esperienze. Noi siamo molto simili ci piacciono le stesse cose (tranne l'abbigliamento e i film) e ci troviamo bene insieme ma io è un oeriodo in cui penso di voler stare sole e continuare a scrivere la mia storia prima della nostra. È una cosa difficile da spiegare, in quesyo momento stiamo in pausa, nek frattempo con un finto contatto di una bellissima ragazza gli ho scritto (anche se sembrerà infantile ho voluto metterlo alla prova) e luo è stayo a parlare tutto il giorno con lei facendole psanti complimenti e dando poca importanza a me, inoltre ha preso un apluntamento con lei davanti a dove lui lavora ma mi sono presentata io! Piangendo mi ha spiegato che saoeva fosse un cobtatto finto e voleva solo farla uscire fuori! Io ora non so se credergli o no ma tornando alla base non riesco a scegliere se stare con lui o no.
    Forse mi condiziona il fatto di dover partire 1 settimana e il fatto che a 18 anni ancora mi piace amdare a caccia di ragazzi ed essere coreggiata e fare questi giochetti da diciottenne senza arrivare (ovviamente) mai al sodo ma queste cose mi fanno riflettere.... perché se piango per lui se mi manca se lo amo da impazzire e se è il ragazzo che aspettavo da una vita ho tutti questi dubbi e questi pensieri? Anche la mia famiglia è molto legata a lui e lo giustifica.
    La prego mi aiuti grazie della sua attenzione a presto

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  16. Le tue parole mi hanno fatto riflettere molto perché ultimamente il mio ragazzo mi ha lasciata, ma in realtà non sa neanche lui se è davvero finita. Il fatto è che con la tesi di mezzo il suo stress è arrivato alle stelle e dice di essere confuso su cosa prova, ma nel frattempo mi cerca, mi scrive di continuo, e ci siamo anche rivisti. Quando ci siamo rivisti mi ha abbracciata e baciata come se tra noi non fosse cambiato nulla. La cosa mi lascia così perplessa perché io lo amo e tantissimo. Non so che fare e che pensare perché lui continua a dire che ora non sa perché non riesce a non pensare alla tesi e ha la mente offuscata. Manca una settimana alla laurea e quindi comprendo lo stress, ma si può arrivare al punto da non amare più una persona? Mi dice che non sa se poi le cose si risolveranno e che non devo farmi illusioni, però lui mi fa illudere quando ci vediamo perché mi sembra che lui mi ami! Non so davvero cosa devo fare, mi sto comportando in modi differenti: sono passata dall'evitarlo al rispondergli meno, al fare la comprensiva e all'infondergli tutto l'affetto che ho per fargli capire che ci sono. Non so come alleviare il suo stress, ma ho paura che dopo tutto questo che sto facendo lui possa dirmi che non mi ama più... E' possibile che non mi ami dato il modo in cui si comporta?

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  17. Ciao Valeria. Sono un separato da setta anni.. 15 di matrimonio e due figli. Con guerra annessa..tra bugie debiti persino sulla sorella morta a speculare su di essa.. Per tre anni anche.fisicamente.Ho.vomitato scusa l'espressione.. E per gli stessi anni non sono riuscito ad andare con una donna. Anche provandoci.cmq i Passata.. Poi ho avuto una convivenza.di un anno finita.. E qualche.relazione.. Ho 45 anni non sopporto ne.bugie ne.tradimenti e tutto.ciò che.ne consegue.. Tra l.altro la.madre dei miei figli sta con l.amichetto.di sua sorellina.morta.11 anni meno....ti scrivo perché.un po' mesi fa.ho.conosciuto una.persona in chatt fino
    Poi incontrarci e vivere questo amore....in modo forte intenso passionale fino al anima sentendosi tutti i giorni.. Con suoi desideri di avere figli prima.che.sia.troppo tardi.. Per motivi.fisici.. Cmq hai suoi desideri di mettere su famiglia di sentirsi amata e tutto ciò a innescato in me.una possibile vita nuova.. In tutti o sensi. Ascoltandolo.al.telefono.a volte con i suoi pianti poi una.volta mi.dice che si.e.sentita.debole.esposta nei sentimenti e che tutto.ciò.la.terrorizzata. Alle sue esigenze di vivere questa storia si è cmq.rifiutata al.mio dire vengo.da.te.e iniziamo.una.vita insieme credo.che.lei abbia.preso.questo.come.una.via di uscita.per me.. Quando.il.mio desiderio.e.solo.lei i.sogni e tutto.ciò.di.cui.mi.a.sempre parlato.. Fino.che.a.un.certo.punto.raccontarle.di me.con i.miei casini rimasti di una.ditta chiusa con dei debiti.. Queste.problematiche in.un.suo.messaggio.dice mi anno.lacerato probabile.il progettare.un futuro con dei problemi.in partenza...sta di fatto che nel ultimo.incontro mi dice che.e.venuta da.me.per chiudere la.storia provando.a.farmi un discorso.da.trombo amica anche io.rispondo.vai via anche.adesso di qui poi finiamo.ancora.sotto.le.coperte...facciamo.l.amore e.lei.mi.chiede mi dai un figlio.e.io.rispondi si. Poi cmq.mai.convinta per.varie.ragioni sul mio.modo.di.affrontare.i.problemi... Mi.dice.non.voglio.vivere.questa relazione.. Chiude e.io la.rincorro due.le.telefonate.in.cui.chiedo.spiegazioni e.lei mi.dice vorrei essere amata da.un altro uomo poi scuse.ecc.ecc poi un altra.telefonata dove.mi.dice.di avere.una.relazione con questa persona.che.gli garantisce.una.situazione.soddisfacente...e alla.Mia.frase si.ma.non c'è.la.parte.irrazionale.lei si.arrabbia.e.mi.risponde.che caxxo me.ne.faccio.della.parte.irrazionale... Poi gira.un.discorso.che.pian.piano.l.amore.arriva che sta bene.. In.un.messaggio.mi.scrive che.il.problema.ero.io.che.ora.sta bene. E che.se.deve.scegliere.una.vita preferisce.lui che.una.vita con me piena di preoccupazioni.. Ecc ecc mi.dice.di.essere stata male.e.di aver sofferto pianto.per me.la.Mia situazione è.tutti.i dubbi che.gli.girano.in.testa. Sta di fatto.che non.risponde.più ne.a.messaggi ne.al.telefono.. E io ho anche.esagerato.nel rincorrere lei... Mi.chiedo.come.può.una.persona dolo.poco.tempo.girarsi da.un altro.uomo.così.come.se.nulla.fosse.e.chiedere.figli e.cmq.misurare la.propria vita futura per una.situazione.basata più su una.situazione.economica che altro... Ti.dico.che.Ho.preso.in bello.schiaffo.per tutto.ciò.che.abbiamo.vissuto.Ho.creduto.in lei.anche.prendendo.in considerazione che.e.una.dottoressa da sala parto... Io un.operaio cmq.con molto.problemi. E non per questo.mi.sento sotto anzi.per certi.versi trovo.triste.la.sua scelta... Povera... E.le.Ho.scritto.queste.cose.. Ovviamente.lei.non risponde.a.tante.domande.da.me.fatte.. Compreso.il fatto di scegliere.una.strada.semplice.più facile.ma.cmq.senza.amore senza.sentimenti.di.partenza... Sto ancora.lottando in.qualche.modo.ma.senza.risultati. E.anche.la.prima.volta.che mi.trovo.in.una.situazione. Da tradimento....con cui.continuo.a.cercarla..

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  18. Salve Valeria. Le risposte sul suo blog mi danno fiducia e quindi mi rivolgo a lei.

    Un riassunto della nostra relazione.

    Ci conosciamo a 29 anni io e 38 lui. Io un matrimonio finito alle spalle senza figli, lui una relazione di 15 anni terminata da 2.

    Ci frequentiamo, ci dichiariamo e decidiamo di formare una coppia sana e pulita e sincera. Dopo 1 anno e mezzo da fidanzati la convivenza. Due figli meravigliosi, voluti e desiderati. Dopo 12 anni insieme, il matrimonio civile.

    Nei 10 anni di matrimonio, alti e bassi. Poi, 5 anni fa la prima crisi profonda. Un tentativo di separazione di fatto, ma senza mai staccarci psicologicamente. Ricominciamo, con mille intenzioni di far funzionare il nostro rapporto.

    A maggio, la crisi totale.

    Mio marito dice di volermi tanto bene, che sono la persona più importante della sua vita, ma che sono 10 anni che non mi ama più, che non siamo compatibili, non siamo amalgamati.Vuole la separazione legale perchè ognuno deve essere libero di condurre una nuova vita.

    A giugno ho cambiato città per allontanarmi da lui. Per un mese intero mi sono guardata dentro, e ho visto tanti errori caratteriali che ho commesso nei suoi confronti. Ho sentito un dispiacere enorme. Ho anche capito, perchè lo sento dentro di me, che gli voglio ancora un bene immenso, che la mia scelta di compagno di vita ricade sempre su di lui. Mi manca in maniera abissale. Lo chiamo in lacrime, lui salta in macchina e viene subito da me. Gli chiedo scusa per tutti gli errori che ho fatto, sono estremamente dispiaciuta e gli chiedo di perdonarmeli. Gli confesso ciò che sento dentro di me, che nonostante le nostre difficoltà di relazione non ho mai smesso di amarlo profondamente e che per me è sempre lui il mio compagno di vita. Gli confido che nel mio intimo voglio iniziare una relazione nuova con lui, che voglio cambiare il mio carattere perchè non mi sento a mio agio.

    Desidero rinnovarmi, migliorarmi, crescere per stare bene dentro. Ci vorrà del tempo e tanto lavoro e dolore, ma che lo voglio fare per me stessa e per successivamente reincontrarci.

    Lui mi dice che mi vuole un bene immenso, che sono la persona più importante della sua vita, ma che da 10 anni non mi ama più, che è rimasto perchè i figli erano piccoli. Mi sono sentita morire dentro.

    La nostra intimità sessuale è sempre stata completa e appagante, e lo è ancora. Non è sesso, è un darsi reciproco. Il desiderio di darsi e appartenersi è ancora presente.

    Nonostante questi fattori, mi chiede la separazione legale e la fine del nostro rapporto.

    Sono consapevole di amarlo profondamente e nutro il forte desiderio di migliorarmi, ma mi manca la forza. Vivo nel terrore di perderlo per sempre.

    Come faccio ad andare avanti?

    Grazie per la sua cortese risposta.

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Buongiorno,

      La ringrazio per aver condiviso la sua storia e Le sono vicina in questo momento così doloroso della sua vita.

      Mi ha scritto che le mie risposte Le danno fiducia e mi fa piacere perché è proprio un sentimento di fiducia che Le voglio trasmettere... fiducia nelle sue possibilità di andare avanti.

      Ma “andare avanti” è possibile solo quando “si lascia andare” il passato, quando si chiude davvero il capitolo precedente e si è disposti a crearne, un passo alla volta, un altro...

      Non mi fraintenda: so perfettamente che una storia di coppia di anni, una famiglia non può essere dimenticata e relegata in un angolo del proprio cuore in due minuti... ma la speranza che lui ritorni, il “cambiare io, per poi reincontrarci” è un atteggiamento che sabota in partenza il cambiamento.

      Il suo desiderio di cambiare e migliorarsi è lodevole e fondamentale proprio per poter andare avanti ma deve aver chiaro che lo fa per se stessa. Punto. Suo marito è stato molto chiaro: lui non vede un futuro, vuole la separazione.

      Ciò che Lei sente nell'intimità con lui o il suo correre da Lei quando Lei ne ha bisogno non è più amore... è affetto, è attenzione per una donna con cui si è condivisa una vita e dei progetti ma è solo un procrastinare ciò che, purtroppo, è già scritto.

      Lo so che sono parole dure ma prima Lei accetterà che la perdita è già avvenuta e prima farà il primo passo per andare avanti: per poter ricominciare occorre, in alcuni casi, toccare il fondo... e l'accettazione della fine è il suo fondo.

      Non è facile ma si può ripartire: non posso dirLe quanto tempo Le ci vorrà, perché non lavorando direttamente con Lei in colloquio non posso conoscerLa e darLe consigli mirati, ma voglio comunque suggerirle il passaggio successivo all'accettazione della fine di questo rapporto.

      Esso consiste in un'analisi razionale, e non solo sull'onda dell'emotività, di quanto davvero questa relazione avesse tutte le caratteristiche per essere un rapporto di coppia perfetto e che facesse sentire entrambi totalmente liberi di essere se stessi e totalmente appagati e completi.

      Ha detto che in 10 anni ci sono stati diversi alti e bassi, 5 anni fa un tentativo di separazione... Lei ha ammesso i suoi errori ma dai pochi dati che mi ha fornito posso ipotizzare che non è solo una questione di miglioramento da parte sua.

      La coppia, la relazione, insomma il "vostro sistema" non era ben funzionante e dunque, entrambi dovevate agire tempestivamente per modificare le cose... Ora per suo marito è troppo tardi.

      Ricominciare è possibile a qualunque età ma, prima ancora di tecniche o strategie che Le potrei suggerire per gestire le sue emozioni e renderle più tollerabili, deve decidere di chiudere davvero questo capitolo...

      Un'eterna attesa o un cambiamento fatto per se stessa ma che, in realtà, nasconde la speranza di una riconquista non La aiuterà ad andare avanti davvero...

      La sua vita non sarà più la stessa di prima ma se lascerà andare questa parte di storia vissuta (che non significa dimenticare!) allora avrà la possibilità di aggiungere nuovi capitoli al libro della sua vita... diversi ma non necessariamente meno belli.

      Se desiderasse un aiuto più mirato sono a disposizione per accompagnarLa, tramite un percorso di sostegno psicologico, in questo viaggio di rinascita.

      Per ora Le faccio i miei migliori auguri.

      La saluto cordialmente

      Dott.ssa Mora

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  19. Buongiorno ,sono una ragazza di 32 anni ,fidanzata da 9 ,e da circa due mesi ho perso la testa per un uomo di 44,anche lui a suo dire impegnato. Dico così perché a momenti penso non sia vero,non so perché. Purtroppo quest'uomo è anche il mio medico :-( anche lui è attratto da me,anzi i primi segnali sono arrivati da parte sua. Dopo esserci sentiti per sms e un po di titubanza per via della sua posizione, siamo usciti,abbiamo fatto l'amore o sesso per lui... fstto sta che dalla seta stessa sparisce. Al mio chiedere spiegazioni risp che è difficile resistermi ms è un casino,che fa una vita di m... che non può darmi nulla e non vuole farmi soffrire. E che lo vedo come il principe azzurro ma in realtà non lo è. Dopo essermi arrabbiata sparisco. Mi ricontatta lui con una scusa. Ci vediamo qualche settimana dopo per la visita di controllo durante la quale ci bacismo praticamente pet tt il tempo :-( lo stringo s me come a non volerlo più perdere e ho avuto la stessa impressione ds parte sua. Sembrava cercasse di controllsrsi ma senza riuscirci. Purtroppo sparisce fi nuovo,cerco di convincerlo in tutti i modi per vederci e parlare ms niente,alla fine ecco il suo messaggio


    Ascoltami.
    In qualunque altro momento della mia vita ti avrei detto di si, senza problemi. Ma in questo preciso momento sto attraversando un periodo complicato. Non coinvolge soltanto me, quindi non posso darti spiegazioni che riguardano persone diverse da me, non ne ho il diritto. Mi spiace, ma credo mi capirai. Non posso

    al quale rispondo che poteva pensarci prima.
    Lui sa quello che provo,ma gli ho anche detto che non voglio sconvolgergli la vita e che dovevamo prendere le cose come venivano lasciando decidere al tempo. Visto che cmq quasi non ci conosciamo. Ma niente. Io ci sto malissimo e non riesco a levarmelo dalla testa. Poi venerdì dovrò rivederlo per la visita di controllo e dono nel panico perché non so cosa succederà. Ho paura che sia la volta dell'addio. Cosa ne pensa?

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    1. Fuggi a gambe levate da un uomo che non ha alcuna intenzione di creare un rapporto serio con te e, pur non avendo avuto la dignità di dirtelo con chiarezza, ti ha comunque fatto capire che non vuole andare oltre. Periodo complicato o meno se ti vuole davvero rivoluziona la sua vita ma è evidente che non ha il coraggio o l'interesse per farlo. Non ti vuole abbastanza ma non perché tu non vali... semplicemente perché lui voleva fare sesso con te e non instaurare una relazione... e questo te lo ha fatto capire fin dall'inizio. Se tu vuoi altro devi chiudere ciò che vivi nel tuo rapporto di coppia e che ti rende infelice e poi cercare l'uomo giusto nel modo, nei tempi e nei luoghi giusti. Non pensi di meritarti di più?

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  20. Salve dottoressa ho 25 anni e avevo una relazione di 4 anni di cui 1 di convivenza con un ragazzo di 26. Siamo stati sempre affiatati e ci siamo considerati migliori amici oltre che fidanzati. Insomma il nostro amore è sempre stato grande vero e visibile agli occhi di tutti. La convivenza comporta qualche aggiustamento e io circa sei mesi fa ho avuto un momento di crisi.. Il suo non aiuto in casa e certe attenzioni non costanti si riversavano nella sfera sessuale, cosa che lui ha notato ma che abbiamo pian pianino superato assieme e lui ha riconosciuto i progressi (dentro di me ho fatto un lavoro di rivalutazione di cosa di buono mi dava oltre alle cose che mi piaceva o meno). Un paio di mesi fa, senza avvisaglie lui dice di essere confuso e non sapere cosa vuole e mi lascia. io torno dai miei qualche giorno e lui torna sui suoi passi molto provato e dispiaciuto per l'accaduto. Dice di amarmi e che sa che per il bene della nostra relazione deve imparare a parlare di più con me. Lui riparte super entusiasta e io bisognosa di conferme. Puntualmente un mese dopo stessa cosa. Non è felice ma non sa cosa fare, rifiuta il confronto verbale e le motivazioni me le da per messaggio appena esce di casa per andare a lavorare. Io me ne vado di casa perché non credo di meritare di aspettare motivazioni verbali che però vengono anticipate da messaggi molto pesanti. In questo mese appena trascorso lui decide subito di disdire l'appartamento, di disdire le nostre vacanze e si trova un nuovo appartamento e si prenota un volo in America per andare da parenti. Dice che forse è rimasto troppo poco solo la prima volta e che può darsi che si sbagli ma ora deve solo fare questo. Dice che tra noi non funzionava più perché il mio comportamento lo ha allontanato e che lui è uno che accumula fino a scoppiare all'improvviso. Aggiungo che il giorno prima di questo episodio aveva revisionato la macchina con anticipo di 2 mesi per le mostre vacanze, salvo dirmi due giorni dopo di non essere dell'umore per andarci. Mi diceva che mi amava, siamo stati all'ikea e mi ha anche chiesto come avremmo festeggiato l'imminente anniversario di 4 anni. Io gli ho dato massima comprensione entrambe le volte, di darsi tempo per affrontare le cose, che capisco che come me stia vivendo un periodo di crisi interiore ma che si può superare con calma e forza. Lui niente dice di non avere più forza di provarci e che di tentativi nella sua testa ne ha fatti tanti. Nelle settimane precedenti alla sua partenza ha avuto modo di parlare con il mio vicino di casa dicendogli che io volevo solo pulire e che forse gli mancano i locali che frequentava 5 anni fa.. Ma ogni sera libera che aveva e che poteva sfruttare per uscire la passava a casa, da solo, a bere birra.
    È vero che la gente cambia improvvisamente o che finge, ma lui non è mai stato così, anzi è stato sempre diretto e sincero. Non so se la sua sia una presa di posizione quando gli ho detto di assumersi le sue responsabilità e lui la stia mantenendo. Non ha un'altra e non abbiamo mai fatto litigi gravi. Come posso non sperare che torni? Che debba solo mettere ordine in testa come ho avuto modo di fare io col tempo? Grazie per la risposta.

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    1. Mi rivedo appieno bella tua situazione :-( io convivo da 8 anni e anche il mio compagno mi accusa di pensare solo a pulire e lavorare e di trascurarlo,quando invece lui è il primo a farlo. Uno mancandomi di rispetto in casa,perché non mi aiuta per niente,anzi ,fa un sacco di disordine e dpirca dappertutto!e oer giunta pretende cge prepari le cene per gli amici,i familiari ecc...nonostante io lavori dalke 8del mattino alke 9 di sera :-| ! E quando è in casa padsa il tempo al tel anziché parlare ,anche mentre mangiamo !Ho pensato mokte volte di andar via e lasciarlo,ma non ho mai avuto il coraggio. Finché ho fatto la cazzata che ho scritto nell'articolo precedente il tuo... spero per te che lui torni,ma nel caso educalo,devono capire che non siamo ne le loro mamme ne le loro colf e che devono solo ringraziare qusndo trovano una compagna che si occupa anche della casa e non li fa vivere in una discarica!

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    2. Ciao, più sotto rispondo alla ragazza a cui tu hai risposto e credo, se ho capito bene, che tu sia la ragazza che mi ha scritto in merito al medico di base... ti ho risposto prima nello specifico e qui, a livello più generale, ti domando se hai mai chiesto al tuo compagno se desideri migliorare il vostro rapporto visto che entrambi non state bene in questa relazione. Prima di arrivare a lasciarlo, se ancora lo ami (e visto che ti sei sentita attratta da un altro non credo... o comunque è bene che tu ci rifletta) ti consiglierei di smettere di cucinare per amici e parenti: lui non collabora ma se tu lo critichi ma poi fai le cose gli dai un ottimo motivo per non cambiare. Il punto però, ovviamente, non è il disordine o la cucina... bensì il vostro non parlare, il vostro sentirvi reciprocamente trascurati... Se ci tieni ancora a questo rapporto sotterra l'ascia di guerra e cerca di capire cosa lui prova e vorrebbe e di esprimergli cosa provi tu e cosa vorresti per il futuro. Se i vostri desideri non si incontrano qual'è il motivo per cui continuate a camminare insieme o meglio.... a essere dei coinquilini rancorosi? In SINTONIA A2 c'è tutto ciò che vi serve se voleste lavorare sul vostro rapporto di coppia altrimenti, a breve, ci sarà l'info prodotto TROVARE L'UOMO GIUSTO che ti aiuterà a non soffrire più per uomini che non hanno intenzioni serie nei tuoi confronti.

      Un saluto Dott.ssa Mora

      P.S.

      Uomini e donne devono dividersi equamente i compiti e ... questa è una regola da stabilire fin da quando si è fidanzati... e non accettare ciò che non ci va e poi pretenderlo dopo... è troppo tardi!

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  21. Salve dottoressa, ho trovato molto interessante il suo articolo. Ho 25 anni e avevo una storia di 4 anni di cui 1 di convivenza con un ragazzo di 26. Storia fantastica e felice, siamo stati sempre migliori amici oltre che fidanzati e tutti hanno sempre visto il nostro affiatamento. Circa 6 mesi fa passo un momento di crisi perché mi vengono a mancare un aiuto in casa espressamente richiesto e delle semplici attenzioni troppo spesso date per scontate che si ripercuotono sulla vita sessuale e lui ne soffre. Col tempo migliora il tutto e lui se ne accorge, perché ho capito che il convivere ci cambia e ci dobbiamo adattare ai nuovi ritmi e saper apprezzare le cose nuove che ci vengono prospettate. Circa due mesi fa, preso da un momento di confusione mi lascia, io torno dai miei ma dopo qualche giorno lui torna da me provato e distrutto per come mi ha trattata e mi promette di parlare di più con me perché mi ama e che la mostra storia è stupenda. Ricominciamo, lui super entusiasta e io bisognosa di conferme perché risposte al comportamento non ne ho avute. Un mese esatto dopo stessa cosa, lui non è felice ma non sa cosa vuole, dice che forse è rimasto da solo troppo poco la volta prima e ora deve proseguire per la sua strada, che forse sbaglierá ma che deve farlo. Io chiedo spiegazioni ma non me ne da, se non per messaggio appena arrivato in ufficio e io decido di andarmene perché non merito di attendere risposte che per codardia mi vengono date per messaggio. Non è mai stato falso o costruito, anzi sempre molto diretto e credo che di me sia ancora innamorato ma che non sappia cosa vuole. Nelle prime due settimane disdice il nostro appartamento, le vacanze, si trova una nuova casa e parte per l'America dai suoi parenti. Due giorni prima della rottura mi dice spontaneamente di amarmi, andiamo a fare spese per arredare la casa, mi chiede come festeggiare l'imminente anniversario e revisiona la macchina con 2 mesi d'anticipo solo in vista delle vacanze, salvo dirmi due giorni dopo di non essere dell'umore per andarci con me. È letteralmente scappato dai problemi, nonostante entrambe le volte sono stata disponibile a dargli tempo per affrontare questa sua crisi, gli ho detto di capirlo che ci sono dei problemi ma che con calma si affrontano, senza troppe aspettative in tempi e modi ma lui dice di aver provato nella sua testa a fare di tutto e che ora non ce la fa più. Dice che il tempo ci dirà cosa siamo io e lui.
    Lei come interpreta questa reazione? Io so che a me ci tiene, tiene ancora di più al cane che avevamo e che ho tenuto io. È molto abitudinario anche se diceva gli andasse stretta la routine perché a 26 anni deve essere sicuramente meglio. Aggiungo che ho avuto modo di parlare col vicino di casa che mi ha detto che dice che io volessi solo pulire e che gli mancano i locali che frequentava 5 anni fa (si è privato di giocare a basket ma io non gli ho mai impedito nulla, anzi) ma tutte le sere libere che aveva le passava a casa, da solo, a fumare e bere birra. Non c'è un'altra, non ci sono mai stati litigi estenuanti, siamo sempre stati bene con i nostri alti e pochi bassi. Ora che c'era il primo momento di crisi lui molla e fugge. Aiuto!!! Che possa fare chiarezza dentro di sé??

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    1. La gente non cambia improvvisamente... quando il cambiamento appare repentino e improvviso è perché non si sono visti i segnali di crisi che c'erano già da molto. Non è il litigio l'unico campanello d'allarme: lui non è una persona che esprime la propria interiorità. Quindi chissà quante cose ci sono state che lo hanno portato a esplodere ( e che quindi erano punti critici per lui nel vostro rapporto) ma che non ha comunicato. Come lui stesso ha affermato, dopo la prima volta che ti ha lasciato, deve "imparare a parlare di più" ma non ha deciso realmente di farlo. E' tornato velocemente da te e, come era prevedibile, dopo un mese è di nuovo sul piede di partenza. Non ha avuto il tempo per cambiare e probabilmente nemmeno lo desiderava nel profondo. E' tornato perché credeva che il sentimento che provava fosse amore mentre, molto probabilmente, era nostalgia o paura di perdere ciò che è noto. Affermi che è "scappato dai problemi": si ma in realtà ha proprio posto fine al rapporto. Questo non significa che le responsabilità siano solo sue: in una coppia si è sempre in due e dunque, se le cose non andavano, anche tu, probabilmente, ne sei coinvolta e potresti dover lavorare (come hai detto di aver già fatto per alcuni aspetti) su alcuni tuoi modi di rapportarti a lui ma... in questo caso il miglioramento per questa relazione è privo di senso perché lui non è motivato a lavorare per la coppia. Mi hai chiesto come interpreto la frase: " Il tempo ci dirà cosa siamo io e te...." C'è poco da interpretare. Non perdere tempo ad interpretare potresti cadere vittima di un tira e molla senza fine che ti logorerà. Lui, come ti ha già dimostrato per ben due volte, di fronte ai problemi fugge e lascia fare agli altri o al tempo. Non c'è né tempo, né destino che tenga: c'è amore oppure no, c'è impegno oppure no, c'è il "cambiamo insieme perché sopra ogni cosa c'è la coppia"... altrimenti... si tratta di parole vuote. Quindi spero per te che lui non torni (a differenza di ciò che ti augura la ragazza del commento qui sopra perché non è una persona che, per ora, sa maturare scelte equilibrate e non può essere un compagno di vita in grado di costruire un cammino stabile e felice. Se dovesse tornare ti auguro di aver fatto chiarezza dentro di te su ciò che vuoi per te stessa e per il tuo futuro in modo tale che la tua risposta possa essere frutto di una scelta consapevole che ti porti a realizzare il tuo progetto di vita. Io, ovviamente, sono a disposizione se avessi bisogno di fare chiarezza. Puoi richiedermi via mail dei colloqui privati per approfondire.

      Un saluto

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    2. Grazie per la risposta rapida dottoressa. Io onestamente le posso dire che l'unico campanello era il suo disagio per quanto riguarda la mia poca iniziativa nella sfera intima, ma come ho detto nel precedente post, era migliorato il tutto è lui si era accorto del cambiamento e ne era felice. È vero che la sua decisione è stata netta e chiara e anche i fatti ne sono la dimostrazione. Mi ha detto che ora deve assumersi le sue responsabilità come io gli ho detto di fare.. Quale a volersi lanciare una sfida.. Dice che probabilmente sbaglierá e che se ne pentirá ma che ora deve farlo. È vero che non ha dimostrato volontà nel dialogare con me.. Ma non si è neanche dato tempo per migliorare. Una persona non ci può mettere un mese a smussare i propri difetti, non crede? Non pensa che possa essere stato un discorso di tempo? Che magari questi pensieri che non ha esternato lo hanno talmente confuso al punto di scoppiare ed eliminare tutto alla radice? Io come mo devo comportare? Nn mi sono più fatta sentire ne lo ho tempestato di richieste di chiarimento.. Lui è sempre stato una persona che vuole risolvere i problemi, anche nelle piccole discussioni quotidiane. Forse questa cosa era più grande di lui..

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    3. Certo che ci vuole del tempo per cambiare e, come ho precisato nella risposta precedente, non accade in un mese.

      I pensieri possono anche averlo confuso ma l'essere umano non è in balia di pensieri ed emozioni senza poterli controllare.
      Chi pensa che emozioni e pensieri siano ingovernabili e se ne lascia schiacciare ha poca consapevolezza di sé e poca determinazione nel voler cambiare davvero.
      Da soli può essere difficile ma occorre l'umiltà di chiedere aiuto a chi amiamo o a un professionista competente.

      Ha fatto bene a non cercarlo: se torna deve farlo da solo, perché lo desidera davvero e affermando di voler cambiare davvero e di voler fare di tutto per costruire con lei un nuovo modo di essere coppia.

      Sempre che a quel punto lei sia ancora disposta a fidarsi... e lo so che forse sta pensando che lei è pronta a tutto se lui torna... Non cada nell'errore di fare tutto per due... Lei il suo miglioramento l'aveva già fatto, ora il passo tocca a lui.

      Una coppia per funzionare necessità di reciprocità e non di sacrifici unidirezionali...

      Buona giornata

      Dott.ssa Mora

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    4. Grazie ancora per la risposta. Il tempo curerà tutto sia in un caso che nell'altro. A me dispiace solo che non abbiamo avuto modo di confrontarci e magari ripartire col piede giusto. Ha cercato di allontanarmi da quel momento in tutti i modi, nonostante dicesse gli facesse male fare così perché sa che mi fa soffrire. Vedremo come andrà.. Se è amore farà sicuramente ordine nella sua testa e se ne accorgerà. Io non so se ci sarò ancora per lui. Perchè va bene non riuscire ad affrontare i problemi, ma lasciare malamente una persona per dei pensieri confusi che non si riesce ad esternare è davvero troppo.

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    5. Scusi se aggiungo una domanda. In casi come questo dove gli uomini un po per immaturità prendono delle scelte così drastiche, riescono piano piano a capire che magari quello che credevano non fosse amore invece lo è? Mi spiego meglio, quando avevo attraversato il mio brutto periodo avevo messo in discussione i miei sentimenti verso di lui, salvo poi ricredermi perché l'amore per lui c'era comunque nonostante i difetti. Gli uomini come ragionano? Possono secondo lei capire di aver fatto un errore di valutazione stando da soli? Grazie per la risposta..

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    6. Questa domanda richiederebbe ore di trattazione: il punto non è che gli uomini ragionano in un modo o in un altro in senso generale. Bisogna capire come lui pensa e cosa prova, bisogna conoscere la situazione nei dettagli e capire come vi relazionavate l'uno all'altro. La cosa che posso dirle in questo breve spazio è che una persona può capire delle cose stando da sola se decide che per lei sono importanti, se decide di riflettere e se vuole cambiare... ma ovviamente lui potrebbe aver smesso di amarla molto tempo prima di averlo esternato e, in questo caso, potrebbe anche non tornare affatto sui propri passi... Occorre accorgersi dei piccoli segnali giorno per giorno e non lasciare che i non detti o i problemi diventino troppo grandi per essere gestiti... Lui doveva parlare prima, lei poteva notare cose che le sono sfuggite... ma al di là di tutto le consiglio di osservare i fatti che purtroppo indicano che lui sta facendo la sua vita visto che non si fa più vivo...

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  22. Buona sera Dott.ssa,la ringrazio tantissimo per la risposta. Posso dirle che sono anni che provo a parlare di questo con lui ma è talmente convinto di aver ragione che è impossibile affrontare l'argomento. So che mi ama e, nella maggior parte delle situazioni me lo dimostra,forse più di quanto stia facendo io in questo periodo,ma ci sono state e ci sono molte situazioni in cui mi ha ferita profondamente e lui non se ne rende conto. Sto provando a capire se lo amo ancora o se il mio è solo affetto profondo,ma è difficile. .. per quanto riguarda il mio medico sto cercando di dimenticarlo ma anche questo è difficile,mi sento usata e tradita e ci sto male. Però ha ragione,devo fare chiarezza nel mio rapporto onde evitare di ricadere in situazioni del genere. Lei mi conferma che da me non abbia voluto altro che una sera di sesso?che non abbia un minimo di interesse nei miei confronti? Meglio cosi,sarà più facile farmene una ragione. Se Se volessi fare dei colloqui privati è possibile anche via mail? La ringrazio ancora
    Gaia

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    1. In merito al medico... se la dinamica del vostro rapporto è quella che dice e cioè, dopo che ha ottenuto l'intimità con Lei, è sparito... beh non c'è alcun dubbio.

      Ulteriore conferma viene dal fatto che "non può spiegare perché ci sono altre persone coinvolte e lui le rispetta"... beh dopo un tradimento direi che non si può certo parlare di rispetto... quindi SI VOLEVA SOLO SESSO.

      Attenzione: nel volere una notte di sesso non c'è nulla di male ma l'uomo e la donna devono essere entrambi consapevoli che si tratta di quello e basta altrimenti è un gioco al massacro per chi spera in altro che non arriverà mai.

      Mi scuso per la franchezza ma lui non l'ha tenuta stretta perché non voleva lasciarla andare per amore ma semplicemente perché è attratto. L'attrazione non è amore. Lui forse la cercherà ancora (come ha già fatto con una scusa) ma non Le darà nulla di più: se vuole del sesso e sa di non illudersi per altro lo frequenti pure altrimenti lasci perdere.

      In merito al suo compagno, se la ama deve essere disposto a parlare con lei: gli faccia capire che se le cose non cambiano (e si assuma la responsabilità di eventuali cambiamenti che competono a lei) è in gioco il vostro rapporto e gli proponga di farvi aiutare o, per lo meno di cambiare insieme. Se il suo sarà un ennesimo rifiuto deve porre fine a un rapporto che non può che far emergere il peggio di voi.

      I colloqui via mail non sono possibili a meno che Lei scelga il pacchetto "SINTONIA A2" email dove può usufruire di un supporto per 2 mesi a 157 euro oppure il pacchetto base (senza mail) a 97 euro o a 247 il pacchetto con le sedute via skipe. Queste tariffe sono tali per gli iscritti alla lista, quindi se non lo fosse, la prego di lasciare la sua mail nei form che trova al fondo di ogni post. Sarà così, automaticamente iscritta e riceverà man mano tutte le informazioni.

      A questo link:

      http://www.problemicoppia.com/p/sintonia-di-coppia_1.html

      trova tutti i dettagli per SINTONIA A2 ma per aver le tariffe scontate la invito a contattarmi.

      Per un percorso di colloqui via skipe (con o senza webcam) mi contatti pure via mail per modalità e tariffe. La mia mail è: valeriamora@psicologiapratica.it

      La saluto cordialmente e le auguro una buona serata

      Dott.ssa Valeria Mora

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  23. Perfetto. La ringrazio di tutto,cercherò di fare ordine nella mia vita e soprattutto nella mia mente,ma penso che per questo avrò bisogno del suo aiuto. Perciò non appena mi liberero' un attimo ( sto preparando un concorso) la contattero' . Ancora grazie infinite. Buona serata anche a lei

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    1. Sono a disposizione: in bocca al lupo per il concorso e... non rinunci più a una vita di coppia felice perché l'amore completo e per sempre esiste davvero se lo si costruisce con la persona giusta.

      Auguri!

      Dott.ssa Mora

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  24. Grazie infinite. Anche perché per via di tutta tutta questa situazione ho perso tanti giorni preziosi. Volevo precisare una cosa, tra i motivi che mi fanno star c'è male c'è il fatto che generalmente sono una persona abbastanza forte e orgogliosa e non so cosa mi sia preso per abbassarmi così. .. sono quasi arrivata a supplicarlo di stare con me!ma come si fa ! In più non sopporto l'idea che sia stato così codardo e non mi abbia dato l'opportunità di potergli dire quello penso... ma ora voglio cercare di concentrsrmi su me stessa e sul concorso .
    È stato bello e utile parlare con lei.
    Buon fine settimana

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  25. Senza contare il fatto che in sua presenza ero praticamente un'inetta,incapace di parlare e di pensare

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    1. Questo è il vero problema: non si può scegliere la persona giusta se si è incapaci di essere autonomi anche all'interno del rapporto di coppia. Per stare bene con il partner occorre saper star bene da sole.

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  26. Mi scusi Dott.ssa ,secondo lei ,visto che non mi ha dato la possibilità di farlo personalmente, se gli mandassi una mail per dirgli tutto tutto quello che penso potrebbe aiutarmi a star meglio e magari dimenticarlo? Gaia

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  27. Esprimere i propri pensieri per iscritto aiuta sempre a fare ordine e a placare le emozioni ma l'importante è che l'obiettivo non sia quello di fargli cambiare idea o meglio, questo concetto lo può anche esprimere, ma per stare meglio davvero deve partire dal presupposto che lui questa lettera potrebbe anche non leggerla e dunque ha l'unico scopo, per lei, di esprimere, ciò che prova.

    Poi deve stare attenta ad aver chiaro cosa fare se lui dovesse rispondere e come interpretare le sue risposte in modo da non cadere vittima di un tira e molla che nulla ha a che vedere con l'amore.

    Ci sono molte altre cose che potranno aiutarla ad andare avanti e a capire come rivalutare questa storia ma se lei sente il bisogno di scrivere, tenendo conto di quanto le ho precisato, lo faccia pure.

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  28. Si, il mio obiettivo è stare meglio ,non fargli cambiare idea.anche perché non voglio che una persona stia con me per pietà! So di essere una bella ragazza ,ho una laurea e un lavoro,potrei avere quello che voglio se solo avessi più fiducia in me stessa,molta più fiducia. Questa lettera sarebbe solo per dirgli quello che non mi ha permesso di dirgli a voce. Non sopporto quando devo tenermi dentro le cose,è più forte di me.
    Grazie mille

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